Citas y frases del mundo farmacéutico (Parte III)

Siguiendo en la tónica de la recopilación de frases e historietas, aquí van otras cuantas:

Una clienta sudamericana llega y dice:
- ¿Tienes un cacharro que es para limpiar los condones?
- ¿?¿?¿?¿?¿¿???Eso existe¿¿¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿ [Atish! Lo que faltaba por oir!]
- Que sí que sí, que una amiga mía lo tiene.
[La chica parece que no tiene claro lo del sexo seguro, usar y tirar y ese tipo de cosas... Y por cierto, su amiga que se debe comprar, una caja de 12 y le duran todo el año? Uixxx... este ya está desgastado, voy a cojer otro...]


- Dame un peni-aro, creo que se llama.
- ¿Un Durex-play no? xDDDDDD


Y el remate de las cosas raras que se pueden pedir en una farmacia:
Llega unos niños y uno de ellos va y suelta:
- ¿Tenéis una cosa que es para pulir los discos?
- ¿Los CD's?
- Sí
- Pues que sepamos no. ¿A tí quién te ha dicho eso?
- El informático. oO

Por favor, hago un llamamiento a todo el que entienda de este mundillo. Quien sepa qué coño puede comprarse en una farmacia para pulir los cds que lo diga. Me encantaría saber qué diantres es.


Y por último, una clienta con la que sufrí y sufrí (hasta pedí ayuda a Dios...)
Aparece por la tarde esta vieja ataviada con bastantes colgantes al cuello, uno de los cuales era un POKÉMON. Éso para que os figuréis. (No se bien si era un pokémon o un digimon, pero era una figura de plástico de las típicas de considerables proporciones). Bueno, pues me aparece con una caja de gelocatil de las de siempre, y me dice que quiere una, PERO QUE TENGAN LA RALLICA NEGRA. ¿A qué rallica negra se refería? En el aluminio que vienen envueltos los gelocatiles, la palabra gelocatil tiene una ralla encima y otra debajo. Parece ser que según el lote vienen de color negro o de color rojo, o quizás antes las hacían negras y ahora rojas... quién sabe. Eso no tiene la menor importancia. La cuestión es que NO se corresponden a diferentes dosis de gelocatil ni nada por el estilo.
Total, que la mujer (hablando a pleno pulmón con una voz chirriante) me pide que le abra una caja para ver si la "rallica" es negra. Que igualmente me la va a pagar. Se la abro y SORPRESA... Sale la rallita roja. Así que claro, me explica que MIRA, YO ES QUE TENGO UNA ULCERA ABIERTA, Y NO LAS PUEDO TOMAR SINO TIENEN LA RALLICA NEGRA. QUE A MI HIJA LE CAEN QUE TE CAGAS, PERO QUE YO NO PUEDO. QUE SERÁN DIIIIVIINNNNASS PERO QUE YO NO LAS PUEDO TOMAR. QUE QUIERO LAS QUE TIENEN LA RALLICA NEGRA, etc etc.
Después de intentarle explicar, primero yo y luego también ayudado por un compañero que no tiene nada que ver con la dosis, que el gelocatil que le estoy dando es el de menos dosis y tal, que le estoy dando exactamente la misma caja que ella me ha traído, ... es igual; la mujer no atiende a razones. Ella quiere la rallica negra. Así que me dice
MIRA TÚ ME ABRES OTRA CAJA, Y VEMOS A VER SI SALE NEGRA O NO. PERO PA QUÉ TE VOY A MENTIR. NO TE LA VOY A PAGAR. PERO TÚ ME ABRES OTRA A VER SI SALE NEGRA O NO. Y YO NO ENTIENDO ESTO COMO LO HACEN QUE NO LO SABES HASTA QUE ABRES LA CAJA....
Así que le dijimos que no, que todas las cajas iban a salir iguales, que todas eran del mismo lote. Que las que ella quería no las teníamos... Así que pilló la tía y dijo que se iba a otra farmacia.

Al cabo de un rato, vuelve con tres o cuatro cajas de gelocatil, toda triunfante, con una de ellas que tiene la RALLICA NEGRA. Se ve que en la farmacia de al lado le habían abierto tres o cuatro cajas y por casualidad había salido una con la "rallica negra". Así que nada, al final la mujer se salió con la suya, aunque no se si le saldrá a cuenta tener que comprar tres o cuatro cajas de gelocatil cada vez que necesite para ver si le sale negra o roja.

En fin... la gente está MUYYYYYY MAL. ¡Qué triste es la vejez! Por favor, no me dejéis que nunca llegue a esos extremos.

Ah! Y salgo de ésa cuando me voy para el otro lado y me encuentro a una mujer con los dedos en posición haciendo YOGA y diciendo OHMMMMMM OHMMMM OHMMMMM. Luego se bebe un trago de agua y dice HAY QUE BEBER PARA OLVIDAR!! UN TRAGO DE WHISKY!! Y acto seguido se echa a reir sola como una loca maníaca...

P.D: En serio, dónde me he metido...

Diana ¡Hip! Navarro ¡Hip!

Aquí os presento a Diana Navarro. Se trata de una chica que presentaba el típico programa sacacuartos de llamar y decir la palabra que buscan. Y digo presentaba porque ya la han echado a la calle. ¿Qué tiene de especial? O que la pobre estaba amargada de la vida, o que ella, muy lista pensó: si cuando vas pedo eres más sociable y hablas con quien sea, ¿no me irá bien para estar más "relajadita" delante de la cámara??
Mirad el video ¡hip! porque... ¡hip! ¡hip! Estoy vuelando... xDDDDD

Tentativa de Hurto

Os voy a contar lo que me pasó el otro día en la farmacia, a eso de las 21.30.
Llegó una mujer que no se le entendía muy bien -luego supimos que era de Sarajevo- con su niña (de unos 2 años aprox) para que le hiciera los pendientes. Yo -que ya me olía lo peor, ya que a las niñas de esas edades es imposible hacérselos, porque no se dejan y se lían a berrear sin parar porque se cagan de miedo cuando ven la pistola- le dije que se pasara al día siguiente, que se lo haría mi compañera. Al final, después de insistirme diciendo que si un caso yo le explicaba como hacérselo y se lo hacía ella, accedí a ponerle los pendientes.

Mientras se los ponía a la niña (y luego también un par más a la madre) se ve que entraron otros tres jóvenes, de su misma familia serían, a revolotear por ahí. Una de ellas entretenía a mi compañero en la zona de tetinas, y como él llevaba un rato con ella y no la entendía, se asomó al otro lado y se encontró a la otra chavala agachada detrás de la caja registradora y escuchó el sonido de la caja. ¡¡Se armó la gorda!!
Que si tú que haces aquí, que si porque estabas tocando la caja,... la tía diciendo que quería preguntar por una lima de callos que tenemos cerca de la caja (todo esto entendiéndola a duras penas). Así que sin pensarselo dos veces, mi compañero cerró las puertas automáticas de la farmacia y llamó a la policia.
Demientras, allí encerrados 5 personas + 2 farmacéuticos, la madre me compró hasta un zumo pa la niña, los clientes en la puerta diciendo PERO NO CERRAIS A LAS 22.00?? Y mi compañero haciéndoles señas para que vinieran más tarde. La ladrona diciéndonos POR QUE MIE BUSCAS PROBLIEMAS A MI? TU QUIERES MALO A MI? YO NO TI HE ROBATO! YO TI PAGO A TI ESO ! y que la registráramos para comprobarlo...y otra de turno diciendo que le abriéramos la puerta QUE LA SUA MAMA SE PREOCUPABA SI NO LLEGABA A CASA.
Después de 10 minutos llegó la policía:
- ¡¡¿¿A VER QUE HA PASADO AQUÍ??!! ¿¿DE DÓNDE SOIS??
- Sarajevo (al cabo de 1 minuto sin que ninguna dijera nada...)
- TÚ! PASAPORTE !! TÚ! PASAPORTE O NIE!! TÚ! PASAPORTE!!
- Io no tengo. Mia casa... lo tiengo...
- EN ESPAÑA HAY QUE LLEVAR LA DOCUMENTACIÓN ENCIMA SIEMPRE!! SIEMPRE!!
- A VER TÚ, ¿QUÉ HACÍAS DETRÁS DE LA CAJA?
- Io quiero pagarle esto (la lima de callos ¬¬)
- SI YA CLARO ... QUE BIEN TE LO SABES.
- Porque io no ... bla bla bla bla blaaaaa
- TÚ TE CALLAS LA BOCA. AQUÍ HABLAS CUANDO SE TE PREGUNTE.
- Bueno bueno ... :S
- ¿DÓNDE VIVÍS?
- (nadie dice nada...)
- NO SABEIS NI DONDE VIVIS... ANDA QUE SOIS UNAS BUENAS...

Así que nada, la policía nos tomó nuestros datos, yo escuchando por el Walkie de los que estaban dentro el nombre de mi compañero y el mío, como en las pelis, IVAN tal y cual... número 53341.... Qué show!!

Y al final se quedó en intento de hurto, y todas pa comisaría.
Conclusión:¡Un viajecito en coche gratis que les dieron!

P.D.: Esto sirvió para darme cuenta del peaxo trabajo de la policía. Hay que tenerlos bien puestos para llegar e imponerse de la manera que lo hicieron. Porque sino... se te suben a la más mínima. Felicidades por el trabajo realizado... (aunque luego la ley no sirva de nada).

Comic & Manga

Durante esta semana he estado haciendo un curso de "els Juliols" de la UB llamado «Dels superherois al manga: el llenguatge en els còmics».
Pese a que el año pasado ya hice un cursillo veraniego sobre inteligencia emocional y quedé bastante escarmentado (¡Nunca más!), este año al ver la temática de este curso no pude resistirme.
Llegué con la idea de que iba a encontrarme mucho otaku. Nada más lejos de la realidad. En verdad estaba lleno de frikis, pero FRIKIS con mayúsculas (aunque también había gente normal eh! bibliotecarias, educadores sociales,...)
Empezando porque ya la primera impresión (pese a que no se ha de juzgar por las apariencias) te encuentras con una clase de 60 personas, un poco más de la mitad son chicos, de los cuales hay 6 o 7 con pelo largo y coleta (sí sí, el típico delgaducho, pelo largo y gafas que te encuentras por la vida) pero que en este caso estaban concentrados.
Luego, como en todo grupo, están los típicos que siempre hacen preguntas, y que generalmente están en primera fila. ¡¡Válgame Dios!! Te piensas que sabes algo de cómic hasta que les oyes hablar. Entonces es cuando decides no abrir la boca en lo que te queda de curso... Ejemplo:
- Profe: Ésta página de aquí es de... a ver si me acuerdo...
- Alumno friki de 1ª fila: Spirou y los dioses (o algo así)
- Profe: Pues sí, tienes razón. Y ya que sabes tanto, ¿a que no sabes qué es lo que destaca de este comic?
- Alumno friki de 1ª fila: Que es el primero en el que aparece el personaje menganito... [oO NO WORDS]

Durante el curso hemos hablado durante tres días, obviamente, del cómic: su historia, orígenes, revistas, comic books, influencia en el mundo... Luego tuvimos un día íntegro dedicado al manga (Kawaiii!!!) y el último día vino un dibujante de cómic catalán que trabaja para el mercado francobelga (que es el 3r mercado en cuanto al tema se refiere) para hablarnos sobre la creación de una de sus páginas. Finalmente visitamos la escuela Joso, dónde vimos una exposición de originales de varios autores.

¿Con qué me he quedado? ¿Qué he aprendido?
Lo primero, que no se nada de cómic, y sobretodo, lo más importante: que llegar a publicar un cómic conlleva un trabajo inimaginable. Cuando compramos o tenemos uno entre las manos no somos realmente conscientes de todo el trabajo que hay detrás. No estaría mal hacer un pensamiento de vez en cuando...

P.D.: Tuve en mis manos una Shonen Jump (que para quien no lo sepa, se trata de una revista de manga semanal japonesa, dirigida a chicos de entre 12 y 18 años, que alcanza unas tiradas de 6.000.000 de ejemplares a la semana). ¡Eso no lo consigue aquí ni el Pronto! Son unas 400 páginas de papel reciclado -de varios colores- de mala calidad, por el módico precio de 2,5 - 3€ ¡Sí señores! Un tocho de semejantes dimensiones por una miseria de money. Para que España llegara a ese nivel... ay... para qué pensar si es imposible. También existe otra versión para chicas de similares características, la Ribon, que con frecuencia viene acompañada de regalitos tipo cajitas o joyeritos...
Se trata de que si eres un Shonen (chico de 12-18 años), pillas, te la compras, y te la lees a toda pastilla porque sin apenas darte cuenta tienes la de la semana siguiente encima, y luego ¡la tiras! (horror... :S) Porque claro, como pretendas guardarte 52 tochos al año ya te puedes ir saliendo de tu cuarto. Eres o tú o la revista. Supongo que ya sabréis con qué opción me quedaría yo...

El Taxista LoCo

Si creíais que el video del WC que se eleva es una broma pesada, no os perdáis ésta. Al principio hay algo de diálogo, pero aunque no os enteréis de lo que digan, las imágenes al final hablan por sí solas xDDD

Citas y frases del mundo farmacéutico (Parte II)

- «Oye, ¿y el protector este cuando me lo tengo que tomar? Yo es que antes me tomaba el PETICÚN pero ahora me lo han cambiado» [En realidad se toma el Pépticum ¬¬ no comments]

(Después de tomarle la tensión a una señora que habla sola, todo hay que decirlo):
- «¿Y cómo estoy?»
- «Bueno, está un poco alta, tanto de la máxima como de la mínima»
- «Ay pues yo no lo entiendo... bueno tendré que beber menos agua» [oO]
- «¿Beber menos agua? No, puede beber todo lo que quiera.
- «Ah, yo es que normalmente estoy baja... y me tomo una copilla de vino pa' ver si sube»

- «¡Hola! mira, yo quiero pikis»
- «¿Pikis? Ahhhh»
- «Sí, de eso que son como calcetines pero que no se ven...»
- «Señora, para eso tendría que ir a una mercería, o a una cotillería, una tienda donde vendan ropa interior, sujetadores,...» [¿La gente dónde se piensa que entra cuando entra en una farmacia? Esa es la cuestión]

- «Hola! ¿Vos tenés mamaderas? [Para los que no lo habéis deducido, una mamadera es un biberón en Argentina, Chile... Y ya siguiendo en la misma línea sudamericana, quién no conoce las típicas CURITAS o BANDITAS (tiritas)]

Y tú ¿juegas? (Parte II)

Hola gente!!
Pese a que ya posteé sobre este cacharrito, siento que tengo la obligación de informar sobre algo que descubrimos casualmente ayer.
Todo empezó cuando vino un hombre con un anillo que nos había comprado hacía un par de horas. Dijo que lo había abierto "para curiosear" y que al encenderlo no le había funcionado. Nosotros, como buenas personas -y quizás un poco ingenuas- le creimos y le cambiamos su anillo por otro nuevo. La verdad es que el aparatito tiene un mecanismo muy simple, ya que solo consta de una palanquita que si está sacada funciona y si está metida está parado. El mecanismo en sí dura 20 minutos, hasta que se le agota la pila.
A raíz de ésto (pese a que te indica que es de usar y tirar), logré desmontar MUY FÁCILMENTE el que nos había devuelto. Parece ser que los de la casa durex no se han molestado en cerrarlo herméticamente ni buscarse ningún mecanismo complicado. Simplemente basta con quitar la goma y abrirlo por la mitad separando las dos piezas de plástico que lo forman. Dentro lleva un pequeño motor y una pila: UNA PILA DE LAS PEQUEÑITAS (de botón) que se venden en cualquier ferretería o supermercado. Así que solo basta con cambiarla para poder disfrutar de otros 20 minutos de placer !! xDDDDDDDDDD (Y me imagino que no se habrán complicado tanto la vida como para crear un modelo de pila especial para el cacharrito).
Así que ya sabéis, si os parece caro pues ya tenéis un incentivo más para comprar uno: un par de pilas de recambio y chumba que te chumba una hora (xD muahahahahaha).
P.D.: Después de todo el descubrimiento, caimos en la cuenta de que lo más seguro es que el cliente lo hubiera usado y al gastársele rápido lo hubiera devuelto como si no funcionara. :S (¡Bien que lo estuve manoseando un buen rato!)

El cabezazo de Zidane

Pues hoy he decidido poner un video del mundial. Es el del "mundialmente famoso" (nunca mejor dicho) cabezazo de Zidane a Materazzi, que ha generado tanta polémica. Una pena marcharse así del fútbol, creo yo y el resto del mundo. Es tanto lo que ha generado que ya se han creado animaciones para parodiar la escena. Incluso he jugado a un juego en el que tú eres Zidane y le tienes que dar cabezazos a los Materazzis que van a apareciendo. Y para muestra de todo ésto un botón. He colgado una de los montajes más graciosos que he encontrado por internet. Está muy currao.
¿Qué le habrá dicho Materazzi a Zidane para ponerle así? Se baraja la posibilidad de que le haya llamado terrorista. El jugador italiano niega haberle llamado eso y también haberse metido con su madre porque "la madre es sagrada", y según él, lo que le soltó fue un insulto de esos que se dicen decenas de veces en el terreno de juego.
Supongo que nunca se llegará a saber lo que realmente le dijo, pero bueno, lo que está claro es que no justifica para nada la reacción que tuvo, y menos en un deporte en el que se sancionan duramente estos actos.

電車男 Densha Otoko

Wenos días!!
Os presento un Dorama que he empezado a ver hace poco más de una semana y que me tiene enganchadísimo. Se trata de Densha Otoko (el hombre del tren). Es un dorama basado en una historia real. Sucedió en 2004. Bajo el número 731, el otaku protagonista empezó a postear en un foro de solteros amargados lo que le iba sucediendo con Hermes, una chica alta y guapa que un buen día, cuando iba en el tren, fue molestada por un borracho, del cual nuestro Densha Otoko la salvó. Los miembros del foro ayudaron en las decisiones que Densha tenía que tomar para que su relación con la chica marchara por buen camino.
Todos estos hechos conmocionaron a 2channel, y se guardó todo el historial de mensajes que quedaron en el foro para publicarlos en un libro, que rápidamente se convirtió en uno de los best sellers más vendidos de Japón. Posteriormente llegó la versión cinematográfica en 2005 y luego el dorama.
Cabe decir que las tres historias (real, dorama y cinematográfica) son diferentes entre ellas, aunque conservan la misma base. Se debe básicamente a la adaptación de la historia al formato elegido: en el libro tenemos una historia de amor a tiempo real, cosa que en ocasiones obliga a imaginarse uno los detalles; en el largometraje todo se ha de adaptar a la duración estándar de éste; y en el dorama se le han de dar más giros argumentales para poder completar los 11 capítulos de la serie, que es la duración usual de los doramas en Japón. No hay que decir que respecto a la realidad, en el dorama los personajes están exagerados: ni Densha es tan friki y tímido y ni Hermes es tan refinada y guapa. Pero no hay que preocuparse porque esto lo que hace es darle mucho más humor.

Pues nada, ya os lo podéis estar bajando [o en su defecto que os lo preste quien lo tenga ;)] La historia es genial, reiros os reiréis un montón, y emocionaros también, porque a este personaje en seguida se le coje cariño. Sin duda un puntazo de dorama que creo que todo el mundo tendría que ver. Porque la verdad es que este Densha es mucho Densha...

Citas y frases del mundo farmacéutico

Debido al gran número de soeces y barbaridades lingüísticas que llega uno a escuchar en una farmacia, he pensado postearlas. Todas, son casos reales:

- «Dame gelocatil, pero que sea transgénico» [Se refería a genérico]

- «Dame aspirina de esa genética» [Volvemos a los genéricos, que es una palabra que crea un gran trauma entre la población XD]

- «¿Y si me tomo ésto también me puedo tomar el locatí?» [pobres laboratorios Gelos, que crearon un nombre tan bonito y la gente lo destroza a la mínima]

- «Niñoooooo, ¡¡tómame la salud!!» [Quería que le tomara la tensión]

- Diálogo:
--- Dame algo para los moquitos, para mi niño
--- ¿Para quitárselos? (Pensando en un aspirador nasal, o en suero fisiológico)
--- No, no, para los moquitos. Para que no le piquen.
--- Ahhhh, para los mosssquitos xDDDD

- Diálogo:
--- ¡Hola! ¿Tenéis mazorcas? oO (Sí señora, esperese que voy al patio a ver si tenemos buena cosecha este año)
--- ¿Mazorcas? ¿De maíz?
--- Sí bueno, lo que yo quiero son los pelos de las mazorcas ?¿?¿?¿ oO ?¿?¿?¿?
Pues va a ser que no teníamos, luego descubrimos que los pelos de las mazorcas en infusión se usan como diuréticos.

- Diálogo:
--- (en voz bajita) ¡Hola! Mira verás. Es que yo tengo un problema. Cuando estoyyy buenoooo estoooo haciendo el amor pues me voy enseguida, eyaculo muy rápido vamos.
--- Ahmsss (oO)
--- Y luego lo que me pasa es que si me voy muy rápido la primera vez luego la cosa no se poneeee... bueno la segunda vez la cosa ya no...
--- Ajá (oO)
--- Y bueno eso, quería saber si teníais algo, alguna pastilla que me pudierais dar, no se...
--- Pues eso va a ser mejor que vayas al médico y que él te aconseje, porque en sí no hay nada (inyéctese suero ahí... estaba pensando mi compañero ¬¬)
--- Nooooo!! No me digas !! ¡¡ Que hoy es sábado !! (muahahaha el pobre hombre esa noche tenía pensada ya la juerguecilla jejejje)

¡Menuda cagada!

Hola Caracola!! Siguiendo mi rutina de cada día, me he encontrado este video en el que se ven una "pequeña putada" que le hacen a los que usan los W.C. públicos. Miradlo hasta el final porque no tiene desperdicio !! :D

Y tú ¿juegas?

Este juguetito que da tanto de qué hablar. Si no lo conocíais o no lo habíais visto anunciado pues aquí os lo presento: Durex play se llama, y en la farmacia se vende como rosquillas (bueno, he sido un poco exagerado ^^). El caso es que se vende bastante. Hay quien viene y lo pide sin tapujos. Hay quien viene y le da corte pedirlo. Luego está la típica parejita que viene, el chico me lo pide y la chica se esconde detrás, medio riéndose xDDD
El otro día vino una mujer y le preguntó a mi compañera ¿¿¿el vibrador va bien??? ¿Qué quería que le contestara? OH SIIIIII el otro día me corrí que no veas... XDDD Si es que la gente no le da ni chispa de vergüenza.
Pues ya sabéis, por el módico precio de 6.95€, "el nuevo Durex Play Vibrations te proporcionará 20 minutos de espectacular placer ¡te vas a estremecer!". Así de atractivo te lo venden en la propia página web, en la que incluso te informan de que "hay 1027 compradores online". ¡Pues si que está la demanda alta!

P.D: También viene con gel lubricante de efecto frío o de efecto calor, para proporcionar el máximo placer :D~~~~~ (se venden x separado jejejejeje)

¡¡Bienvenido sea!!

Bueno, aquí dejo mi primer post. El primero siempre es el más difícil. Todo al principio siempre cuesta. Pero bueno, poco a poco saldrán las cosas...
Pues este post va para una persona que conozco desde hace poco, pero lo suficiente para que me caiga genial. Espero que no te cabrees por haberte pillado la foto... pero está de lujo ^^ como tú dices. Y si tas llevao una mierda en el concurso de fotografía, pues al menos yo voy difundiendo tus creaciones, jejej. Ese concierto de Manolo García está hecho wapa !!
...................que no te venza la corriente!!...................